老我

去年八月我曾發過一個夢，我是從夢中驚醒的，醒後仍記得夢中的情況。我夢見在我的裡面，有另外一個小朋友，那小朋友約七八歲。他不是不開心，卻有一副很愁的面容，默默地沒有甚麼表情，好像好孤獨、一個人很愁的樣子。我記不起夢境的其他內容，我就是因看見這樣的一個小朋友看著我而驚醒的。

我一直對工作感到不滿足。出來工作的頭一兩年，便已感到所做的，是日復一日沒有意義的工作，再加上工作的壓力，令我感到不值得將自己的生命浪費在這些工作上。但若你問我想做甚麼，我又答不上來。這樣的不滿足感，有時會去到一個很嚴重亦很難受的程度。難受到令我辭去了我第一份的工作，那時我工作了兩年多，職位已由助理工程師升至工程師。後來我找到一份我認為有意義的工作，就是在一中學內教書。但只過了一個學期，我便發現那「有意義」的工作，不如我想像中的那麼有意義，又為了不再浪費時間，以及免得誤人子弟，我便辭了那教職。剛巧舊公司仍等人用，我便回到舊公司。在舊公司工作一年後，我被升為助理工程經理，又過了不夠一年的時間，我被再升為工程經理。但那份不滿足感，在過了這兩年多的時間，又再累積到那「很難受」的程度。那種難受的程度，再次令我遞上辭職信。當時公司內的同事，看到我剛升職不久便辭職，都感到非常愕然。

離職後，在一偶然的機會下，我得到一公營機構的聘用。我當時想，找不到一份有意義的工作，就找一份不會太忙，卻可以有多些自己時間的工作吧。就這樣，在薪金少了約一半的情況下，我加入了一公營機構。公營機構的工作壓力較輕，那不滿足感亦沒有那麼快達到上述那種恐怖的難受程度。話雖如此，我總覺得手頭的工作，不是我長遠的工作，我亦常想著，總有一天，我會轉行去找一份能令我感到有意義的工作。

上述不滿足的情況，維持了一段很長的時間，由初出來工作至2010年，約有十八個年頭。直至去年八月，在我發夢的第二天，我回想那小朋友那很孤獨、很愁的樣子時，我發覺我一直感到的不滿足，就像那小朋友孤獨地感到很愁一樣。聽起來有些嚇人，但我發現，原來我一直要滿足的，就是在我裡面的那一位小朋友。我亦覺得，這個小朋友是我內裡的「老我」的一部份。我不知甚麼原因令他那麼愁，但從那日開始，我跟自己說，我不要再去滿足那小朋友。當我感到情緒比較低落時，我知道我是被內裡的我影響著，我會對自己說：「對唔住，我唔可以再滿足你。」說時就像對那小朋友說一樣。每次這樣說，我就好像可以與他遠離一些。我亦會宣告說：「對唔住，我唔可以滿足你。我要讚美主。主，我要的是祢的喜樂。」之類的說話。

現在回想，在我決心不再去滿足那小朋友後，可能只是過了約一個月吧，我好像已不再被內裡的我所影響。我好像不再「需要」去尋找甚麼有意義的工作。我沒有覺得眼前的工作就是我的終身職業，但這樣的「沒有覺得」，卻沒有令我感到困擾。我好像可以坦然一點，等候神的帶領：或是繼續做現在的工作；或是再轉去另一工作崗位，好像都沒有所謂。我的滿足並不因我做甚麼工作而來。

從八月到現在，過了七個多月，我偶爾會想起那小朋友，現在他在我腦內的形像，已由最初的「很愁」，變得有點微笑了。不知這樣是否叫做「投射」，但看見他的微笑，自己亦感到有點輕省了。願有朝一日，「看見」他時，他可以變得更開懷吧。

寫這篇文章，是因想到身邊有些人，也會因尋找工作的意義而感到生活不容易。我知道各人的情況都不盡相同，但若他們因這篇文章而得到一些體會或啟發，以致生活可以變得輕省一點，這便達到了我寫這篇文章的目的。願各人的生活，不再被「老我」所困著，並因著主的原固，可以有新生的樣式。